05.12.2008 в 23:30

Пишет  человек из папье-маше:

звуковая дорожка \52\.
я сожалею лишь об одном: мы не смогли расстаться глаза в глаза.

и теперь я боюсь. очень боюсь.
во всех местах, где мы бываем с И., боюсь встретить его. это ненормально.
но все же, входя в ресторан, я неосознанно в первую очередь пробегаю взглядом зал,
потом представляю, что будет если увижу его рядом с какой-нибудь гламурной шлюшкой,
и только после этого отдаю гардеробщику куртку.
и страшнее то, что я чувствую щемящее чувство разочарования его отсутствия.
его нигде нет. совсем нет.

@темы: Р., лирика

---

И ведь не первый раз уже пишу о том, как мне всегда хорошо и комфортно с новым мужчиной.
Хочется готовить горячий ужин, создавать уют, шептать на ушко, рассказывать о своих днях, смеяться.
Делать все то чего я не могла и не хотела делать Руслану с его бешеной жизнью, неумным энтузиазмом и пошлостью в глазах.

Поэтому мне так тепло и уютно сейчас с И. Он искренне радуется моим вопросам, ответам, желанием просто поваляться вместе на диване.
Смотрю на него и понимаю, что в голове держала именно такого мужчину. Достойного.
Умный, многообещающий, не предаст, не обманет

А потом наступает ночь. И это треш.
Эндорфины испарились после первого же секса. Я не могу сказать, что он в чем-то плох.
Нет. Отнюдь. Не знаю, что со мной. Смотрю в потолок..
Но у меня теряется всякий интерес после первой же ночи.
Господи, Русс что же ты со мной сделал?!

@темы: мысли вслух, Р., И.

---

Моя кровь переполнена эндорфинами. Прямо прет от всего.
Давно уже я так классно себя не чувствовала.
Кайфую просто от всего происходящего.
Спасибо.

@темы: мысли вслух, И.

---

Намеренно обошла тему со свиданием в предыдущей записи.
Поскольку то, что было в субботу достойно отдельной темы. Наверное это лучшее свидание за всю мою историю.

Началось все с очень красивой машины с бежевым кожаным салоном, мммм агрессивного вождения и фразы "позволь мне командовать сегодняшним вечером",
которые показали мне человека с иной стороны. Внешняя мягкость и правильность речь, которые обычно говорят о занудстве хозяина, сменились внутренней уверенностью в себе, которая прибавила пару плюсов мужчине.
Дальнейший ход событий, несколько ресторанов, его рассказ о себе, о завтрашнем дне и какой-то огонек в глазах меня уже почти покорили.
А конец вечера в ресторане "Sixty" на 62-ом этаже башни "Федерация", ночная Москва, его уверенная рука, поддерживающая меня в этом пафосном месте, открытие панорамных окон и все это сделанное для меня
Блин.. мне даже сравнить не с чем. Я чувствовала себя современной диснеевской принцессой. Это было действительно красиво, необычно, великолепно и выделило его из всех моих мужчин.. пусть не на первое место, но на второе точно.
Не говоря даже о внутреннем спокойствии и комфорте, я действительно боюсь теперь своего нетерпения и желания нравится всем. я правда не хочу, от него устать, не хочу начинать замечать недостатки.

Пожалуйста пусть то, что сейчас есть внутри меня остается со мной по-дольше...

@темы: мысли вслух, И., личное

---

У меня столько всего произошло, что отсутствие Руслана воспринимается, как нечто само собой разумеющееся.
Сама еще не осознала, но все же.. да
Я купила наконец вот этого красавчика -

Благодаря ему познакомилась с хорошим мужчиной, который вселил в меня какое-то внутреннее спокойствие и желание улыбаться.
У меня снова как получение диплома. Какой-то переломный момент.
Я первый раз в жизни испытываю интерес к мужчине, который мне не нравится внешне, на свидание с которым я шла только из корыстных побуждений. Но его уверенность в себе, желание сделать мне приятно, большие жизненные цели и такое нежное отношение к женщине прямо таки вселили в меня какую-то собственную уверенность в завтрашнем дне, в том, что все будет хорошо.
Хожу в юбке без каблуков, не пытаюсь ему что-то доказать или понравится. я с ним такая, какая есть на самом деле. Спокойная, веселая и умиротворенная.

@темы: мысли вслух, И.

---

* 24 марта 2014

24 марта. День его рождения. Лучший день. И пусть мои действия нелогичны, но я все же пожелала ему счастья.
Неискренне конечно. и писала затем, что бы он чувствовал себя хоть чуточку несчастным от того, что он так поздно встретил лучшую в его жизни девушку.

А ведь я только сейчас поняла, не смотря на то, что писала миллион раз о том, что он лучший мужчина за всю мою жизнь, что сама могла бы поделить пьедестал его первого места с женой. Она родила ему такого сына, о котором он мечтал и с этим трудно соревноваться, но все же не думаю, что у него с ней было что-то хоть столь отдаленное от тех эмоций, что были у нас. Недолюбовь. Такая вещь. Вряд ли было бы столько же трагедий, если бы он был свободен. Были бы только мои слезы, его обещания и я .. я бы убила его через 2 недели. А так.. мной сказано столько красивых слов, каких я уверена ему никто не говорил. Он всегда очень искренне удивлялся моим эмоциям.. Наверное от того, что сам очень поверхностно ведет себя с девушками. И все.. да точно все и я в том числе понимают, что нам светит только секс.

Но суть не в этом. Написала и сама себе счастлива. Он много мне рассказывал про своего отца. Гордится им по-настоящему. Именно поэтому я думаю, что он многое повторит из его судьбы, как и его первый сын за ним. Поэтому же я так спокойно ушла, зная, что так просто наша история не может закончится, зная, что я многое для него значу. Однажды...

@темы: мысли вслух, Р.

---

* 21 марта 2014

Я так сильно собиралась в четверг в бассейн. Еще со среды собиралась. Все купальники перемерила, глаза не стала красить, что бы подводка не растеклась случайно, с работы бегом бежала.
А все почему? Потому что в прошлый четверг я там так классно провела время в окружении 3 мужчин. Соответственно надеялась встреть их и в этот.
Пришла в клуб, разделась, достала купальник и поняла, что забыла шлепки... Чертовы шлепки. Расстроилась, оделась обратно, вышла из раздевалки
И о чудо. На встречу мне с заманивающей улыбкой идет самый симпатичный мужчина из тех троих.
Бывают же такие знаки свыше. и вот я как дурочка сижу и сияю. может эта встреча чем-то хорошим закончится?!)

@темы: личное

---

* 18 марта 2014

Я тогда добавляла все его контакты в черный список с мыслью о том, что есть куча мест, где можно меня найти:
Вайбер, Вотс апп, контакт, мой настоящий адрес, мамин адрес, бабушкин, да место работы черт возьми. Было бы желание.

Желание конечно у него возникло.. хахахаха серьезно я думала, что мне будет приятно, что обрадуюсь..
наивная дура. Хочешь снова вернуться к новопасситу, запиваемому коньяком?!
Конечно не хочешь. Именно поэтому все правильно делаешь.
Удалила вайбер, заблокировала вотс апп. На последок попросила оставить меня в покое. дважды. Ответил, что не переживет этого.
Чертов хуесос.. как ты меня бесишь!!!!!! С 10 августа ты переживал как-то. а сейчас все.. умираешь..

Все вокруг говорят, что это тупо секс. А у меня средце разрывается.. ну не может быть все то, что между нами было простым сексом. Никак не может.
Точно также, как я не могу поверить в то, что я ушла. Сама взяла и ушла от лучшего мужчины на свете.
Как я смогла это сделать?
На самом деле не ушла. Только внешне. Где-то внутри я до сих пор вижу нас в 45 лет, держащихся за руку. Тупица.

@темы: мысли вслух, Р., личное

---

11 марта 2014

И пока они будут спасать меня от мыслей о Нем, я буду продолжать плевать на свою гордость, отвечать им, улыбаться, спать.
Пусть самой будет противно.. Но только в этом случае я не просыпаюсь с мыслью о том, что он не может позвонить мне;
только в этом случае я засыпаю от того, что не представляю его новую бабу.
Да да.. прошло больше 6 месяцев, и я уже по дороге домой не рассказываю ему, что у меня произошло, сколько новых мужчин у меня было
или не было, не жалуюсь, не радуюсь.
Но иногда все равно представляю эти несбывшиеся: синее платье,воскресные вечера с его папой и нашего сына.
А потом вижу его лет через 15-20.. все таким же красивым, себя ухоженную с копной темных волос на голове, свою руку в его руке.
И Господи.. как можно быть такой дурой в 25 с лишним лет?!

@темы: Р., личное

---

О я не верю, нет!!!
Мой Дайрик вернулся!!!
Я так счастлива! Не верится. Какая радость радостная))) Я сейчас даже перенесу свои записи из другого бложика сюда.

---

Девочки сказали не писать ему. Не стала. И хорошо
Он сам позже в вотсап прислал сердечки. Поздравила его с праздником, сказала то, что намеревалась..
Думаю, что лучше бы тебя и не было, но тут же понимаю, что лучше и нет.
Он ответил лишь в 3 ночи.......... какую-то фигню.
Конечно я сразу представила его ночь.. Комок ревности, злости, обиды и чертзнаетещечего снова поднялся откуда-то снизу.
Какой же он ублюдок.
И как же хорошо, что я так спокойно решила от него уйти.
И ушла.
Надеюсь, теперь уж точно на совсем.

@темы: Р.

---

Его нет = вдохновения нет. Почти ничего больше нет.
О чем еще тут писать?
Я собрала воедино все записи о нем и готова сама себе дать Оскар за все те слова
Если бы он мог их прочитать..

Завтра наконец тот день, которым я живу последние 2 месяца.
Завтра наконец тот день, в который я разрешу себе ему что-то сказать
Или нет?

А еще наконец 3-х часовой Ди Каприо, коньяк и куча озорного девчачьего смеха.

@темы: Р., личное

---

Думаете чего еще мне не хватало?
Небольшого уплотнения в груди, чего же еще.

Так разнервничалась в метро. А это даже не узел, ничего не известно и в общем-то не страшно, наверное..

Но сколько же можно?! Сколько?

@темы: Личное

---

Все нормально. Ну кроме волос.. Нормально.

это на фоне прочтения блогов более успешных людей.

Ну каждому свое..

 

Поеду посмотрю ожившие полотна Ван Гога что ли.

Займусь делом.

@темы: личное

---

Что ужасней в нашей жизни, кроме ощущения собственного ничтожества? Когда ты красивая у телека с чипсами и твой телефон молчит, ни одного сообщения.. Ха от кого же их ждать, если ты не умеешь сходится с людьми, идиотка.
Почему я так боюсь людей? Почему мне кажется, что я выгляжу дурой и нечего сказать. Мне же есть что.
Почему всегда оказываюсь в таких коллективах, где не с кем подружиться? Мы же сами притягиваем к себе все это. Весь корень моей проблемы во мне самой. Меня бесит, что у меня нет друзей. Почти совсем нет. позвонить некому.
У меня выпала половина всех волос, сколько в них убахано денег, боюсь считать.. Глаза.. каждый месяц хочется линзы сильнее предыдущих. Руки все также трясутся и кровь из носа.
Мне грустно.
Я была в театре на прошлой неделе, шкаф купила и диван, была в европе в этом месяце, да черт возьми, я могу купить машину,
а встретиться с инструктором не могу. у меня паника.
Мне нравилось думать, что это он виноват во всех моих нервах. Было кого винить
теперь некого. Меня очень ломает. очень. не знаю из каких сил держусь, что бы не написать.
Преподаватель по йоге сказала вчера - "Хотите быть счастливыми? Так будьте ими!"
Мне нравилось думать, что он виноват. Его нет, а счастья почему-то не прибавилось. Странно, да?
Я знаю, что нужен мужчина. сразу станет легче, сразу станет все получаться.
Но это не решение. Потому что или он будет просто хотеть секса, а мне грязно и противно или я сделаю все, что бы ему понравится по-настоящему и уйду, потому что он не похож на него
Самой смешно. Ведь я не люблю его, наверное. Просто он был. Он был и он меня любил.
И мне жутко жаль себя. Жаль, что я столко себе напланировала и не получила этого, не получила всего того, что есть у него.
Он живет для себя. а люди к нему тянутся, не знаю у него вообще телефон умолкает когда-нибудь... Зачем он был в моей жизни?!
Вы видете, да? Снова он виноват.

@темы: личное

---

Хотела перечитать записи за 13-й год, как-то их обобщить, подвести итоги и не смогла. Не захотела..
Все это вспоминать.. Не хочу. Мне так хорошо, как никогда. Я так ждала этого 1января! Будто со мной случится что-то необыкновенное в новом году.
Надеюсь.
Это первый праздник, в который я не ждала от него поздравлений. Удивительно, но я вообще от него ничего не жду. знаю, что он не способен просто взять и приехать. Нет, это не о нем. Уж не знаю долго ли продлится мое спокойствие. Но ощущение такое, будто я все правильно делаю. Все в его руках.
Еду в поезде. В Прагу. В волшебство. Пусть так и будет.

@темы: мысли вслух, Р.

---

Знаете, какое самое классное ощущение?
Когда тебе нравится человек, но у вас ничего нет, вы ни разу не разговаривали, но между вами есть какое-то непередаваемое словами притяжение.
Встречаю его в коридорах и прям чувствую, как мое лицо расплывается в самой милой из моих улыбок
и я ничего не могу с этим сделать.
А он.. он смотрит и своей ленивой улыбкой отвечает мне. Ааааа это такой сееекс
Этот небрежный взгляд...как же я его хочу

@темы: личное

---

01.11.2013 в 23:15

Пишет  masha o.:

Устала от состояния вечного одиночества.
Хочется бежать от самой себя.

@темы: лирика

---

Мне сегодня в гинекологическом процедурном кабинете делали так противно. Что-то выскабливали, удаляли, прижигали.
15 минут всего.. А у меня такая истерика.
Уже давно так не хотелось залезть под одеяло, прижавшись носом к его груди, рассказать о том, как было больно. Почувствовать на своем затылке его руку и поцелуи в лоб.
Господи, какая же все таки я жалкая и одинокая.

@темы: мысли вслух, Р.

---

Тем временем, я уже, как одна сплошная открытая рана
фильмы смотреть не могу, детские вещи..
И все его контакты добавлены в черный список.
Не думала, но мне прям легче дышать.

А он.. Он знает, где я живу, где живет моя мама, бабушка в конце концов; место работы; в соц. сетях меня найти легче простого.
Так что... было бы желание.

А с сексом.. сильно радовалась. ничего не было.
Леша - говнюк, в 3-й раз убеждаюсь. но о том, что именно он такой, думать гораздо приятней и легче, чем о том, кто тебе не позвонил.
так что может и к лучшему.

@темы: Р., личное