Стоит ли завидовать богатым людям?
Не знаю, скорее всего не стоит, но я все равно это делаю.
Сколько себя помню, еще в самом детсве.. Смотря на детей, родители которых могли позволить себе побаловать их Хэппи Милом из Макдака, в то время когда мои думали, на что купить хлеб, я ненавидела свою жизнь.
Приезжая на рынок, выбирала между джинсами и новой майкой, а ботинки просила на праздники, в мыслях проклиная эту несправедливость, почему кто-то может купить все, а ты лишь майку.
А потом выпускной в школе, а ты такая - "Зачем тратить 5 тысяч на платье?!" и просила дать чужое свадебное, с кольцами, в котором руки выше, чем до уровня груди не поднимались, а ты вся танцуешь рок-энд-ролл, в мыслях о том почему нельзя было выбрать маму..

И сейчас ничего не поменялось, я выросла, хорошо зарабатываю,
совсем не мешьше тех девушек, что каждую пятницу посещают клубы, вечеринки, и не думают о том, как они после доедут до дома, поскольку - ну как же, ведь есть такси..
а ты все еще сидишь и думаешь над тем, какой получится счет, если ты закажешь еще один коктейль.

А еще безумно любишь маму, копишь ей на ремонт, приезжаешь по любой проблеме
а где-то в глубине души мечтаешь о той, другой маме,
которая могла бы дать тебе все то, чего так не хватает.

@темы: стоит ли об этом говорить?

---

А если серьезно, вчера должна была появиться вот эта запись:

Написав про себя правильную, не могу обделить вниманием, скажем "левую" половинку,
поскольку весна, запах сухого асфальта, голос Лепса, так напоминающего о Нем
сводят меня с ума.
И да, я вдруг стала непростительно забывать, в чьих руках мое средце.
Начала. Забывать.
А в городе, тем не менее, снова появился его аромат.
Он тоже сводит с ума и все как-то склдадывается в картинку,
в которой я не хочу его, нет, мне только нужно знать думает ли обо мне.
Не хочу терять то, что есть сейчас, не хочу остаться одна из-за такого человека,
в которой я удалила блокировку с его номера и обрекла себя ждать.

Ждать долго не пришлось. Уже вечером во время ужина раздался звонок.
Он.
Послушал пару гудков и сбросил.
Я конечно не очень верю во все эти торсионные поля - я подумала, он понял, почувствовал, позвонил..
Скорее всего ему пришло какое-то оповещение, что тоже само по себе странно, поскольку изначально все все проверила.
Суть в общем-то в том, что дождалась. Все стало немного иначе. И что теперь с этим делать представления не имею.

@темы: мысли вслух, безумие, Р.

---

Вчера были в гостях у друзей, которые тоже купили небольшую квартирку, уже сделали ремонт и переехали
Как же у них здорово!! Ремонт шикарненький, всю дорогу назад мечтали о своих ключах. Когда уже наконец мы их получим?!\

А в целом у нас тоже все замечательно, появляются свои пятничные-субботние традиции, планы на Питер в мае,
нам хорошо вдвоем, мы как-то самодостаточны что ли, значимые события отмечаем совсем как взрослые , посещаем по несколько мест за вечер, гуляем, ходим в кино, раз в месяц бываем в театре,
мечтаем о летнем отдыхе всей нашей компанией.. да да нашей. Честно, я не заметила, в какой момент все его друзья стали моей компанией, в какой момент я вдруг стала ревностно относиться ко всем появляющимся новым девушкам его друзей.
Но это приятно.
А еще совсем скоро у нас годовщина, в которую я не могу поверить, и в которую мы планируем повторить то сумасшедшее первое свидание на красивой тачке, в ночной Моске, огнях и поцелуях.

@темы: И., личное

---

У моей Ируси замершая беременность.
Сегодня этого маленького существа в 4 миллиметрика,
которого мы за две с половиной недели всем сердцем полюбили,
больше нет.

В первый раз я не стала мамой, во второй раз не стала и крестной мамой.
У меня внутри как-то все переосмыслилось что ли.
Нет, не жалею. Что сделано, то сделано, то правильно.
Но тут..
Что она чувствует? Пропасть? Тьму
так у меня внутри сегодня. Грустно. темно.

@темы: мысли вслух

---

Когла-то давно прочитала фразу, смысл которой заключался в сути моей жизни, а именно в том, что счастье в страдании.
Вот уже 9 или 10 месяцев я абсолютна лишена всяческих страданий..
мне не над чем погрустить, не из-за чего себя пожалеть, меня любят, заботятся, окружают круглосуточным вниманием.
У меня пропало вдохновение, мне не о чем и не чем писать, нет слов, эмоций.
Я будто наполнена заботой и опустошена эмоциями одновременно.
Завидую одиноким подружкам, свободным квартирам, новым юбкам, свиданиям, звонкам, волнению от новых знакомств и секса.

Игорь не понимает этого всего.
Он искал одну и на всю жизнь. Меня. Не засматривается на других женщин, не флиртует, не прячет телефон.
Он идеален.
И ищет этот идеал во мне, а его нет. Нет нет нет.

@темы: мысли вслух, безумие, И.

---

Ну что ж... Бумаги оформлены, документы подписаны, зарегестрированы, деньги перечислены..
Так что можно наконец сказать, что
Мы купили квартиру

Сами еще не совсем поняли какие мы счастливые, и как нам повезло..
но она совершенно-чудесная:

Вот в таком районе

, в этом доме на 4ом этаже -

, с панорамными окнами -

, с видом на яхт-клуб и реку -

@темы: фото, безумие, И., Личное, Мечты, мечты

---

Однако, обдумывая предыдущую запись
Наверное нельзя не сказать о том, что не смотря на то, что мое сердце в тепле,
оно все-таки пусто. В нем отведена какая-то часть для И., но вся его глубина будто ждет кого-то.
Для себя я решила, что это мой человек, с которым я готова строить свое серьезное красивое будущее;
человек, о котором мне хочется рассказать, похвастаться; с которым мне комфортно и не страшно.
И то что мы сейчас делаем с ним вместе - наше большое счастливое будущее.

И мне бы очень хотелось, что бы ему хватало этих смешных по сути чувств.
Но как бы не так .. "Ты будто щекотишь меня.. подойдешь, подразнишь и отдаляешься" - так видит он меня.
И наверное он человек, которые понимает меня, лучше меня самой.
"Я уже никого не смогу полюбить, мое сердце камень. я свободна" - говорю ему в шутку. Щекочу...
Понимая, что это совсем не шутка..

Наверное в этом году я загадаю полюбить его.

@темы: мысли вслух, безумие, И., личное

---

В воздухе наконец-то пахнет самым волшебным праздником в году.
Вся Москва красивая красивая красивая блестящая яркая чудесная. Невероятно.
Смотришь на всю эту красоту и веришь.

Ты в гармонии с собой и все в мире работает на тебя и для тебя.
Правда.

Вспоминаю прошлый год, в котором сама загнала себя в такое чувство печали,
которое сейчас мне даже представить сложно.
Как мне хотелось всю рождественскую Прагу пропитать своим горем,
как у каждого волшебного места я загадывала простое счастье.
И ведь знаете что? Я встретила Его. Встретила! Сбылось. Стоило только захотеть.

@темы: мысли вслух, И., праздник к нам приходит

---

Плохие мысли испарились! Снова счастлива довольна и вполне упитана))
Познакомилась с его родителями, влюбилась в их бабушку и вообще мы друг от друга в восторге.
Они звонят ему, что бы поболтать со мной. Игорь конечно в шоке от происходящего
Видимо не ожидал такой реакции, а я будто всю жизни с ними жила
Теплые впечатления от всего теперь происходящего. Не знаю куда еще ближе, но мы стали ближе.
Наш дом стал еще уютней, а в мыслях такое такое такое..
Хочу кричать об этом. но боюсь.. пока боюсь. Думаю, что к Новому Году станет все понятно
и тогда я буду еще счастливей!!! И все расскажу!!!
А пока кусочки наших слегка обновленных кухни и комнаты:

Осталалось распечатать фотографии и будет совсем замечательно

@темы: фото, И., личное

---

Честно говоря, не хочется даже писать то, что собираюсь
Но
Все таки я реально е*анутая. Лезу на стенку от собственных мыслей. и боюсь их боюсь
Еще вчера я была уверена в наших отношениях и счастливом будущем,
а сегодня моя левая половина полностью окутана паутиной, которая разрастается больше и больше.
Грязный паук будто питается нашими мелкими ссорами и недовольством друг другом,
а потом плетет во мне свои сети мыслями о том, что я не способна на действительно серьезные отношения,
что никогда не встречу человека, с которым перестану сомневаться и успокоюсь.
Дошло уже до того, что мой язык начинает намекать ему на невечное наше существование.
Он еще не совсем понимает всю серьезность этого приторного замечания, но пытается сказать,
что лучше сейчас, чем через 2 года. Впустую потраченное время.

А я.. я сжимаюсь в ком от всего этого, представляю себя свободной счастливой несчастной.

@темы: мысли вслух, безумие, И.

---

Воскресная ночь принесла нам огромное колличество откровений.
Он рассказал мне все то, что в нем так сильно болело, чего он так сильно боится
Я тоже рассказала ему небольшую часть себя, не полностью конечно.. почему-то все мое существо противостоит этому, сердце начинает биться, мысли путаться в один сплошной комок, а слова обретать какую-то скупую скованность.
И тем не менее он слегка напуган

Да..мне было грустно, одиноко, страшно, я так стремилась к этому постоянству, и я действительно чувствую сейчас во всех его действиях и мыслях заботу о себе
и его любовь.. настолько сильную, что мне страшно
Он со всей своей теплотой прижимается носом в мою шею и шепотом, пряча глаза, спрашивает не предам ли я его

Господи как же мне понять себя? Я не хочу никаких новых отношений сейчас, никаких страданий,
а через 10 секунд я счастлива от флирта с посторонним мужчиной
бегут мурашки от того, что кто-то еще, кроме него, может однажды дотронуться до моей шеи

А он тем временем прогнал все мои страхи остаться одной, быть обиженной, испытать страх измены, выбрать не того мужчину
Вообще перестала об этом думать. Кажется, что он именно тот.
И не тот одновременно. Кажется, что это оно, такое искреннее, наполненное, глубокое и мудрое чувство. кажется.

@темы: мысли вслух, безумие, И.

---

Л. Гудман - Двенадцать таинств любви

"она проникла в то сокровенное место, которого еще никто не достигал, — в его сердце. Возможно, оно не разорвется надвое. Но сам он уже никогда не будет таким, как прежде"
"причина ее крайностей в том, что она еще не нашла того мужчину, по которому она тайно тоскует: того, кто будет защищать ее и укутает в теплое одеяло своей преданности"
"но если вы прислушаетесь к тому, что у нее внутри, то услышите: «Мне одиноко, страшно и грустно. Сбываются ли когда-нибудь мечты?"
"постоянство — это то, чего так не хватает «лунной» девице"
"его верность будет вечной, если, конечно, она сама все не испортит..."
"она медленно ухватывается за что-то и ещё медленнее отпускает. Даже если это «что-то» — старая шаль или сломанный зонтик, треснувшее зеркало или розовая ленточка от ее детского чепчика, прошлогодние квитанции или бывшие любовники"
"не у многих сочетаний знаков Зодиака есть такие шансы на успех, как у Тельца и Рака"
"ей не просто понять себя, хотя у нее безошибочная интуиция во всем, что касается чувств и мыслей других"
"бык даст «лунной» девушке уверенность в том, что она горячо любима и что он имеет над ней власть (в глубине души она действительно этого ждет)"
"мужчина-Телец окружит женщину-Рака любовью, достаточной для того, чтобы прогнать все ее страхи — даже те, которые она «копила» с детства. Он хочет ее, и она ему нужна! И он ясно докажет это — если она ему позволит..."
"она, такая чуткая... А может, непостоянная? Он, такой терпеливый... А может, упрямый?"

"отношения этих, двоих полны тумана, но можно всегда найти дорогу друг к другу сквозь этот туман, если поразмыслить над древней мудростью: «Ищи истину, и ты обретешь себя»"

@темы: для себя, И.

---

И вот ведь удивительно..
Больше года нет Руслана в моей жизни, он даже ремонта в комнате не видел,
а я успела уехать оттуда и вернуться обратно..

И тем не менее колличество записей, посвященных ему, превышает все остальные.
Он до сих пор в какой-то степени в глубине души со мной вместе.
До сих пор я надеюсь, что он иногда залезает в соц сети, смотрит мои фотографии и искренне радуется по мне.
А иногда, подъезжая к дому, высматриваю нет ли его возле подъезда.
А перед сном, занавешивая шторы в комнате, кидаю взгляд на парковку, думая, что там должна стоять его белая машина.

@темы: мысли вслух, Р.

---

Еще в феврале страдала зимней депрессией. Сильно страдала. Одиночеством, тоской, холодом, невниманием.
А сейчас, если честно, мне и представить сложно, что это такое "страдать".
Да да у меня частенько глаза на мокром месте, но это больше от переполненности чувств.
До сих пор поверить не могу, что со мной такой человек.
Человек, который готов голову разбить, но сделать для меня все.
Человек, который полностью погружен в мои проблемы и дела.
Человек, который априори возьмет себе бокал с трещиной, лишь бы у меня был лучше.
Не верю.
Мы перебрались в мой уютный дом и, не смотря на кучу коробок и пыли от переезда, мы счастливы. Очень.
Я наконец-то с полной свободой могу делать все то, что хочется сделать:
поменять окна на кухне, повесить новые шторы, купить авангардную картину, жечь свечи, распечатать фотографии,
придумать дизайн нашей собственной светлой квартирки,
мечты о которой внезапно переросли в такую сумасшедшую реальность.

@темы: И.

---

Забредаю иногда сюда.. и с сожалением понимаю, что не умею писать о хорошем. совсем.
Не знаю сколько лет назад создавался этот дневник
Одно могу сказать точно, спустя столько времени, все эти страницы лишь для записей о Нем.
Только они пронизаны какой-то щемящей тоской, о которой хочется вспоминать.

Сейчас же все хорошо. Чуть-чуть скучаю по своей холостяцкой жизни, своей квартире, тому одинокому уюту.
И тем не менее наслаждаюсь совместной жизнью.
Правда о том, что счастлива вспоминаю только лишь слушая рассказы подруг об отношениях.
Мне же если серьезно даже пожаловаться не на что.
Очень боялась ехать отдыхать, но и там все прошло хорошо.
Он терпел все мои капризы, упреки, сглаживал углы и не давал воли моим негативным эмоциям.

И на второй день, среди шума волн, сказал, что любит.
какие-то невероятные ощущения от этой фразы. Теплые. Будто за каменной стеной. Теперь.
Я ждала их. чувствовала его. Но одновременно не ожидала.
Будто в первый раз.

@темы: И.

---

В моей голове внезапно возникла мысль залезть в одноклассники и краем глаза взглянуть на них.
Вдруг так сильно захотелось увидеть его младшего сына.
Залезла. Посмотрела. Увидела. А заодно и проверила себя.
Никаких душераздерающих эмоций и мыслей о ненависти.
Просто посмотрела. Нахлынули какие-то ностальгические эмоции что ли.
А ее "мой муж самый лучший " просто -
Конечно лучший... в постели у сотни других девушек

Посмотрела и опять поняла, какое мне досталось счастье в виде Игоря,
человечка в котором я еще ни разу не усомнилась,
от которого даже не придет в голову ждать подвоха, с которым так комфортно.
которого так ждала.

Да, где-то в глубине души я до сих пор хочу от него сына, но теперь уже точно знаю, что... Не знаю на самом деле что..
И конечно как всегда не знаю зачем, но пусть они будут. Его дети - какое-то слепленное совершенство.

.

Он будто действительно их отксерокопировал..

@темы: безумие, Р., И.

---

А у нас, тем временем, все как-то так тепло и приятно. Я привыкла к нему и обожаю его милый носик и манеру разговаривать по телефону.
Однажды случайно встретили в ашане маму и ее "он такой душка" так тепло отразились в моей душе. Скоро мой праздник и его увидят все остальные.
На работе уже задают вопросы про свадьбу.
А мы просто наслаждаемся жизнью друг с другом. Может, это и не лучшее лето, но она самое созерцательное что ли.
Мне тепло в нем.
И пусть я обижаюсь по каждому поводу и без повода, а он считает меня самой нормальной в его окружении, а через час самой сумасшедшей
Я все же скучаю по нему в рабочие часы.

Целый май прошел, июнь и почти 4 дня июля..
В которых мы катаемся на разных тачках, наслаждаемся небом, парками, вечерними прогулками, я - его манерой вождения и скоростью
Каждые выходные - целая жизнь. Они настолько непредсказуемые, насыщенные и полные, что ложась в воскресенье в кровать не веришь, что прошло всего два дня. Будто целая жизнь.
И пусть на меня спускается порой тоска по тем временам и чувствам, от которых мое тело разрывалось на мелкие кусочки
Сейчас я почти в полной гармонии с собой
Мои все остальные чувства будто проснулись ото сна. Смеюсь и плачу, обижаюсь и обожаю. Словно дала им волю.
И безумно благодарна за всё кому-то там свыше и ему. За то что мне так хорошо.

@темы: И.

---

Готовлю ему ужины, завтраки, навожу чистоту, создаю уют, переживаю, поддерживаю, слушаю слушаю всегда
и сомневаюсь в том правильно ли делаю.
Кажется я подпустила его слишком близко к себе. Он конечно чувствует что-то неладное, но не понимает меня.
всю эту дурацкую глубину, видит в глазах, но не осознает в чем она.

Да, мне очень хорошо с ним, тепло и будто 20 лет вместе:
Слушаю его рассказы, смотрю фотографии его девушек, не чувствую ничего. Ничего.
К слову сказать, случайно увидела тачку, что была у Руслана. и мир перевернулся. Его машина всего лишь.
а здесь пустота. Где встряска? Где страсть? Где хоть какая-то ревность?

Да, я просила о нем. о спокойствии. о размеренности жизни.
Ровно столько, сколько было нужно.
но не получила того, что хотела..Когда же.. когда я обрету именно то и успокоюсь?

@темы: мысли вслух, безумие, И.

---

27.06.2012 в 00:56

Пишет  .мальборо:

расстояние — это не километры, а когда приезжают и не звонят

Он приезжал откуда-то издалека, и сразу же звонил.. пусть и не был рядом, но всегда всегда сообщал о том, как сильно скучал.
я ненавидела эти его немые звонки
а сейчас душу готова продать, лишь бы мой телефон сломался, а он в этот момент набрал мой номер.
И знаете.. вроде бы и не думаю о нем.. не вспоминаю всю эту рутину и не сравниваю даже, насколько они с И. совершенно разные люди..
Но вот натыкаюсь на такие вещи и выворачивается все наизнанку.

@темы: Р., лирика

---

Все же все встречи не случайны. Давно чувствовала, что покупка машины принесет мне больше сюрпризов, чем просто машину
Правда представляла это несколько иначе. Оказалось же, что встретила его не я, а он меня.
И наступил в третий раз на те же грабли.
На сучную женщину, не умеющую выстраивать свои отношения. Любящую другого мужчину и ломающую жизни себе и встречным мужчинам.
В третий раз. А я думала, что это мне не везет.

Не знаю, что он чувствовал, когда рассказывал совсем совсем украдкой про те отношения, но я почуяла сразу же - это почти обо мне.
А потом давящая тишина. Он минуту молчал.
И наверняка выстроил небольшой заборчик на моей личности. Все не всерьез.

Так устала на самом деле от одного и того же сценария отношений. И почему совпало так, что именно на нем я решила остановиться
и попробовать выдавить из себя хоть что-то серьезное. почему именно с ним мне претила фраза "все это не на долго. не влюбляйся."?
Именно тому, кто больше всего в ней нуждался. и не хотел услышать одновременно.

@темы: мысли вслух, И.